Форум комнаты 13-18_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_ВОЗРАСТ.
Авторизация
Логин:
Пароль:

Главное меню
Категории форума
Правила
Список участников
Регистрация
Забыли пароль?

Сейчас на форуме (0)
никого нет

Internet Map

Сегодня
28 июня – День Химеры (Греция).


 
 Категории > Развлечения и юмор > Так, чисто поржать...
В автобусе контролёр билетов подходит к мужику:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролёр!
- А я сантехник.

Пятеро грузин и пятеро евреев едут в поезде. Грузины честно купили пять билетов,
а евреи только один. Проверка билетов. Грузины показывают билеты, а евреи бегут в туалет и запираются. Проводник стучится к ним. Дверь приоткрывается, рука протягивает билет.
- Всё хорошо.
Далее делают пересадку. Грузины, увидев мастерство евреев, тоже купили один билет.
Евреи же ни одного. Проверка билетов. Грузины бегут в туалет, запираются. Евреи следом за ними. Евреи стучатся к ним. Дверь приоткрывается, просовывается рука с билетом. Евреи хватают билет и бегут в друой конец вагона, в противоположный туалет...

Украинец пишет письмо домой:
"Вышли сала! Здравствуй, мамку!"

Богатый еврей пишет письмо брату: "Здравствуй, брат! У меня всё хорошо, машина, дача, квартира. P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конверт уже заклеил"

В армии перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Бритишвили!
- Я!
- Череззаборногузадирищенко!
- Я!
- Ни черта себе фамилия!
- Я!

Прапорщик говорит:
- Эй, вы, трое, идите оба сюда! Эй, ты, я к тебе
обращаюсь!

Винни-Пух поймал золотую рыбку, а та
пообещала ему, что исполнит любые три
желания, о каких подумает, если её отпустит.
Винни-Пух согласился и думает: "Вот бы сейчас
медку!" И появился он в
дупле. Пчёлы его жалят, есть не дают.
Винни думает: "Чтоб вы все сдохли!" Тут же все
пчёлы упали замертво. Винни-Пух довольный
сидит, мёд жрёт.
Тут Пятачок проходит:
- Винни, заделись медком!
- Пошёл в жопу!
- Ой Винни, куда это я иду!?


Анекдоты про зеков.
Русские поспорили с американцами, чья
армия
круче и решили устроить битву на острове.
Американцы выгрузили на остров своих
зелёных
беретов, а у русских как раз все крутые
солдаты в
Чечне, вот они и высадили зеков.
Через 15 минут весь искровавленный берет
приползает к своим генералам. Те:
- Ну что? Мы выиграли?
- Нет...пока только за козлов ответили...

В камеру к зекам впустили старичка, божьего одуванчика. Зеки спрашивают:
- Дедок, за что тебя посадили?
- Да приколист я!
- Чего? Ну покажи нам что-нибудь.
- Да нет, вы ругаться будете.
- Давай, показывай.
- Ну ладно уж. Надзиратель!
В замочную скважину смотрит надзиратель:
- Чего Вам?
А дедок взял веник, засунул в скважину и
крутанул пару раз.
Через две минуты в камеру вваливаются менты:
- Ну-ка дедок отойди!

Подходит к зеку на зоне надзиратель,
говорит:
- Заключённый Иванов, там жена Ваша
приехала,
идите на свидание!
- Вот уж нет! Ни за что! В приговоре об этом
ничего
не было сказано!

Диалог двух надзирателей:
- Ты прикинь, Вась, 87-то у меня убежал!
- Слава Богу! А то всё скрипел своим
напильником,
сать не давал!

На зоне один карманник говорит другому:
- Вась, а ты видал, какие у нашего надзирателя
часы
клёвые?
- А ну покажи!

Задержал мент мужика за что-то, ведёт его в
отдел.
Вдруг ветром у задержанного шляпу с головы
сорвало и понесло.
Мужик:
- Слышь, пусти, я шляпу догоню, а то ведь
совсем
унесёт!
Милиционер:
- Ага, ищи дурных! Побежит он, щас! Ты лучше
тут
постой, а я сам сбегаю!

Анекдоты про Вовочку.
Вовочка молится:
- Господи, сделай так, чтобы Лондон стал
столицей
Дании, как я написал в контрольной!

Вовочка приходит домой из школы, папаша
его и
спрашивает:
- Тебя сегодня в школе вызывали?
Вовочка (совершенно спокойно):
- Вызывали.
- Ну и как успехи?
- Нормально.
- Что значит "нормально"?
- Как обычно.
- Что "как обычно":
- Завтра тебя вызывают!

Рассказывает Вовочка своему папаше:
- Слышь, пап, а я вот вчера на улице нашёл 200
рублей и отнёс их в милицию.
- Ну и ладно.
- А что бы ты сделал на моём месте?
- То же самое, что и ты. Соврал.

Подходит Вовочка к своей бабушке и говорит:
- Бабуль, а вот растолкуй ты мне, что это
такое -
любовник?
Задумалась старушка:
- Любовник??? Любовник...Ах да любовник! О,
Господи, любовник!!!
Подбегает бабулечка к старинному шкафу,
открывает его, а оттуда скелет падает!

У Вовочки старший брат женился. Наутро
после свадьбы гости просыпаются, мать
жениха зовёт всех к столу завтракать. Все
являются,
кроме новобрачных. Ждут, их всё нет. Ну, сели,
завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак,
здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает
на стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать, уже в панике:
- Ничего не понимаю, где они?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, чёрт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в
шкафу вазелин искал, он мой клей для
авиамоделей по ошибке взял.

Вовочка у мамочки спрашивает:
- Мам, а можно мне выйти во двор и поиграть
немного с Колькой?
- Нет Вовочка, нельзя!
- Мам, а почему?
- Он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и всю морду поганую
ему расколошматить?


Учительница:
- Вовочка, перестань корчит рожи, а то таким и
останешься!
Вовочка:
- Извините, Марь Иванна, не буду. А Вас, что, в
детстве не предупреждали?

Анекдоты про новых русских.
Два "новых русских" ребёночка в песочке
играют, у одного вдруг сломалась лопаточка.
Вытаскиваетон
сотовый телефон, крышку откидывает и
начинает
всем этим агрегатом в песочке копаться.
Тут второй ребёночек ему и говорит:
- Ты что, обалдел?! Перестань, а то сломаешь!
- Ну и пусть! Этот сломаю, так мне папа новый
купит, ещё лучше!
- Не, ты зря...Пока купит, пока оплатит, пока
получит...А ты будешь, как лох, с пейджером
ходить!!!

Выгуливают два "новорусских" пацана своих
собак. У одного - дог здоровенный, а у другого
тварь вааще непонятная. Лапы кривые,
короткие...
И вдруг он этому, который с догом, и говорит:
- Слышь, Вован, а давай спорить, что мой пёс
твоего
в один момент прям целиком сожрёт?
- Не Колян, не гони...Быть не может.
- Ну гляди, - говорит первый и спускает с
поводка
свою тварь.
Минуты не прошло, как ни черта от дога не
осталось. Хозяин, обалдевши до полного
ужаса,
спрашивает:
- Слышь, Колян, ну он у тебя и крутой. Ты
сколько
отдал за такого зверя?
- Да фигня, Вован. 500 баксов за крокодила,
ещё 500
за пластическую операцию...

Наезжает "новый русский" на продавцов в
магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, блин, вы мне чё, в натуре, за фигню
продали? За дешёвку держите...
Те, ясное дело, вежливенько интересуются,
что, собственно говоря, случилось?
- Да в вашем компьютере на третий день
подставка
для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та фиговина, которая тихонечко так,
кайфно
так выезжает, когда кнопочку нажмёшь...

Сидят несколько "новых русских" в бане.
Звонит мобила. Один из них берёт трубку:
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с
друганами...да.
До 11-ти, что купить? платье? 1000 долларов?
зачем
тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно,
деньги
знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР:
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с друганами...да.
До 11-ти, что купить? шубу? зачем тебе 10-я шуба?
На Канары съездить? 50 тысяч??? ну ладно...деньги знаешь где...
Опять звонок. Тот же "новый русский":
- Алё...да, дорогая...да в бане...да с
друганами...да.
До 11-ти, что купить? машину? Зачем тебе 6-ая машна? перед мамой выпендриться? сколько?
300 000 гринов??? ну ладно...покупай...деньги знаешь где... Отключает трубку...
- Гм.....кхем....мужики, чей телефон?

Врезался, конечно же, "запор" в "мерс". Из
Мерса
выскакивают братки с криком:
- Ну всё, дед! Что там у тебя есть? Квартира?
Дача?
Что ещё?
Дед достаёт Калашникова, расстреливает
всех и
устало говорит:
- Как же мне надоели эти бомжи!

Анекдоты про чукч.
В одном такси едут грузин и чукча. Грузин на
заднем сиденье, чукча - на переднем.
Водитель
спрашивает чукчу:
- Вам куда?
А чукча только и умеет по-русски спросить:
"Как диля?"
- Куда-куда?
- Как диля!?
- Не понимаю!
- Как диля!?
Водитель оборачивается к грузину:
- Что он говорит?
- Патамучто!

Чукчу, который отправляется в Москву,
предупредили, что московские таксисты -
жулики.
Приехал чукча на вокзал, сел в такси.
Покатался
немного. Водитель говорит:
- С Вас три двадцать пять.
Чукча думает: "Чукча не дурак, чукчу не
обманешь".
И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять,
два - двадцать пять, три - двадцать пять.

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает -
весь в
синяках и ссадинах. Его спрашивают:
- Чукча, что с тобой?
- Однако, на верхней полке ехал, всё время
вниз
падал.
- Так что же ты не поменялся с тем, кто на
нижней
полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не
было.

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолёт до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

Выиграл чукча "Волгу" по лотерейному
билету.
Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите чёрную? синюю? жёлтую? Красных у
нас
нет.
- Ах так, - говорит чукча, тогда верните мне
мои
пятьдесят копеек.

Идут двое чукчей по лесу. Один тащит
телефонную будку, второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападёт, я в неё спрячусь.
А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападёт, я бревно брошу -
и мне
бежать легче будет.

Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
От
фольги изжога.

Однажды чукча пришёл к шаману и
спрашивает,
какая будет зима - тёплая или холодная?
Шаман
подумал: "Если скажу тёплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг холодная? Скажу
лучше,
что холодная". И сказал. Потом шаману стало
стыдно - и он пошёл к метеорологам.
Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошёл.

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.
Проходит человек.
- Чукча, ты упадёшь!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил - и упал. Встал, посмотрел
вслед
человеку:
- Колдун, однако!

Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм
про Великую Отечественную войну. К чуму
партизанов
подходят немцы. Голос из чума:
- Кто тама?
- Гестапа.
- Чево нада?
- Партизана.
- Партизана ушла в тундру листовки клеить и
поезда под откос пускать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и
очень ругалась.

Чукча купил бензопилу. На следующий день
приходит в этот же магазин и говорит:
- Однако, в инструкции написано, что
бензопила
распиливает в день 5 кубометров дров, а я как
ни
стараюсь больше 1 кубометра распилить не
могу.
- Давайте проверим.
Вышли в лес. Продавец включил бензопилу.
Чукча:
- Однако, что это она зажужала?

Чукча купил КаМаз. Через неделю его
спрашивают:
- Ну как, нравится машина?
- Однако, машина хорошая, но олени быстро
устают.

Автор темы: Dr.NoX{F.E.A.R.} / Дата: 26.4.2008 14:08

 Ответы

Страницы: 1

26.4.2008 14:12

Dr.NoX{F.E.A.R.}
Посетитель
Профиль



Регистрация: 25.4.2008 21:23
ICQ: 380965598
Возраст: 26

-Папа, папа! А чё это бабушка по огороду зигзагами бегает?
- это для тебя она бабушка, а для меня она тёща, и вообще, уйди, не мешай целиться…

Настоящий грузин хочет Ларису Ивановну, но имеет только Саакашвили…

Умирает Ленин. Вызывает соратников и говорит : « когда я умру, отрежьте мне *уй»
«да как же так» - отвечают они ему. « нет, нет, я настаиваю. Эта политическая проститутка Троцкий кажет : « Умер Ленин, ну и *уй с ним», и в который раз окажется неправ»…

Парламент объявил Медведева императором. В ответ Медведев заявил, что такой холуйский парламент ему не нужен, и пока он император в России парламента не будет…

Новости:
Вчера Ксения Собчак отравилась угарным газом. ГАЗПРОМ ¬¬– мечты сбываются…

В учёбе, как на футболе – не забиваешь ты, забивают другие…

В Англии всё время идут дожди…
В Швейцарии – часы…
Ну а в России всё не как у людей – все время идёт Дом 2…

По натуре Адам был русским. Даю пояснение- только в России человек может жить с одним яблоком, ходить с голой жопой, и думать что он в раю…

26.4.2008 16:21

Adm

Профиль



Регистрация: 12.10.2005 16:36

Про Ленина нехорошо - расстроило.

27.4.2008 11:31

Dr.NoX{F.E.A.R.}
Посетитель
Профиль



Регистрация: 25.4.2008 21:23
ICQ: 380965598
Возраст: 26

ну, прости. Зато насчёт Троцкого - правда

29.5.2008 23:23

Сумашедшая ученица
Школота
Профиль



Регистрация: 15.5.2007 12:17
Возраст: 26

Лень было до конца читать, ну анегдоты так себе!

31.5.2008 20:14

dj-[matriks]
ГСМ
Профиль



Регистрация: 12.3.2006 12:16

а я читаю башорг и сижу на жопе ровно...

7.6.2008 21:41

Dr.NoX{F.E.A.R.}
Посетитель
Профиль



Регистрация: 25.4.2008 21:23
ICQ: 380965598
Возраст: 26

Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...


КАЖДЫЙ УВАЖАЮЩИЙ СЕБЯ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ДВЕ ФРАЗЫ "ДАЙ ПОЖРАТЬ" И "ДАЙ ПОЖРАТЬ СПОКОЙНО!"

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

МИР, ТРУД, МАЙ - ВОДКУ НАЛИВАЙ
МАЙ, МИР, ТРУД - ВЫПЬЕМ ПРЯМО ТУТ.
ТРУД, МАЙ,МИР - ЛИШЬ БЫ НЕ КИФИР.

Перед девушкой всегда стоит непростой
выбор: либо потерять невинность в
борьбе за любовь, либо потерять любовь
в борьбе за невинность

Мужчина не кактус - ему пить надо!

АСТРОЛОГИЯ ПРЕДСКАЗЫВАЕТ, ЧТО БУДЕТ СНАМИ, ТАМ, ГДЕ НАС НЕ БУДЕТ, И КАК У НАС БУДУТ, СКЛАДЫВАТЬСЯ ДЕЛА, КОТОРЫЕ МЫ НЕ БУДЕМ ДЕЛАТЬ!

- И всё-таки, в мужчинах что-то есть.
Миллион женщин не могут ошибаться!!!!

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:

Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
Вы шеф!

Странная штука жизнь - вроде
затрахала, а не удовлетворяет..

Подарила теща зятю два галстука.
Собираясь к ней в гости он взял один
галстук, тщательно подобрал рубашку и
костюм, чтобы с галстуком хорошо
смотрелись. Звонит к теще в дверь. Та
открывает, зло смотрит на него: "Так,
понятно!А второй значит не понравился!"

В МАГАЗИНЕ:
У ВАС ВОДКА ЕСТЬ?
А 18 ЕСТЬ?
А ЛИЦЕНЗИЯ ЕСТЬ?
НУ, НА, ЧТО ЗАВЕЛСЯ-ТО СРАЗУ...

ДУРЬ - ЭТО ОСОБАЯ ФОРМА МАТЕРИЙ,КОТОРАЯ НЕ ВОЗНИКАЕТ НИОТКУДА И НЕ ИСЧЕЗАЕТ НИКУДА, А ЛИШЬ ПЕРЕХОДИТ, ИЗ ОДНОЙ ГОЛОВЫ В ДРУГУЮ.



Красивый мужчина входит в аптеку и
чтобы не травмировать рядом стоящих
старушек говорит симпатичной продавщице
"Мне пожалуйса дайте три пальто для
моего друга вон в той черной коробочке"
и показывает на презервативы размера
ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой
говорит
"Пожалуйста! К стати если вашему пальто
нужен меховой воротник то я
освобождаюсь в семь"

К одному мужику приезжает иностранная
делегация с представителями телевидения.
Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород... Что,
мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети.
Наверное,есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное,
есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка.
У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У
вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

Венчаются раба божья Екатерина и страх Господен Иван

- Зачем головной мозг женщины имеет на
одну нервную клетку больше, чем мозг
лошади???
- Чтобы при мытье полов женщина не пила
из ведра!

Добавлено 7.6.2008 21:42:
ЕСЛИ ВЫ ЛЕГЛИ В КРОВАТЬ И ВСПОМНИЛИ, ЧТО НЕ ВЫКЛЮЧИЛИ СВЕТ В ВАННОЙ, ТО ЛУЧШЕ ПОЙДИТЕ И ВЫКЛЮЧИТЕ СРАЗУ, ПОТОМУ ЧТО ПОСЛЕ ЧАСА РАЗДУМИЙ ВЫКЛЮЧАТЬ ЕГО ИЛИ НЕТ, ВЫ ВСЕ РАВНО ПОЙДЕТЕ И ВЫКЛЮЧИТЕ ЕГО.


МИР ДЕЛИТСЯ НА ДВЕ ЧАСТИ: ПЕРВЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО РУССКИХ МОЖНО ПОБЕДИТЬ, А ВТОРЫЕ ВИДЕЛИ КАК ПЬЯНЫЕ РУССКИЕ ПОЮТ КАРАОКЕ.

КОГДА ЧЕРНЫЙ КОПАТЕЛЬ СИДОРОВ НАШЕЛ СТАРУЮ ПРОТИВОТАНКУВУЮ МИНУ, ОН БЫЛ НА СЕДЬМОМ НЕБЕ ОТ СЧАСТЬЯ ИВЗРЫВНОЙ ВОЛНЫ.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу на$%^й убрал!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.


Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!
будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так: О-о-о...! Щас лифчик!

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на
церковь и срезал маковку.

"Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками."

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд
прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

Надпись на доске в лекционной аудитории :

"Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты потревожишь чуткий сон ближнего своего"

Добавлено 7.6.2008 21:43:
Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба. Она задушила более половины населения
земного шара.

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Станция "Мир" упала из-за взрыва тюбика с борщом в кухонном отсеке.

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

Cлужба знакомств: Хочешь познакомиться с новыми интересными людьми? Завести новых друзей и подруг? Просто отправь SMS со словом KOZEL на номер 02

Идет суд.
-Подсудимый,признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
-Признаю.
-Введите группу потерпевших

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
Зонт возьмешь - дождя не будет!

Бывают дни, когда тоскливо
И даже чай не лезет в глотку
Тогда спасает только пиво
Которым запивают водку.

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно
варить вкусное и смешное варенье.

10.6.2008 20:11

ПрИчИнАсАмОуБиЙсТвА
Посетитель
Профиль



Регистрация: 10.6.2008 19:52
ICQ: потеряла
Возраст: 26

я б посмеялась но читать не умею

Страницы: 1

 Ответить
Авторизуйтесь, и Вы сможете добавлять ответы.
 
   
Время генерации скрипта: 0.07774 сек.
Gzip: включён