Форум комнаты 13-18_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_ВОЗРАСТ.
Авторизация
Логин:
Пароль:

Главное меню
Категории форума
Правила
Список участников
Регистрация
Забыли пароль?

Сейчас на форуме (0)
никого нет

Internet Map

Сегодня
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).


 
 Категории > Развлечения и юмор > Анекдоты
Итак, друзья, первым начинаю я: =)

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

-Мальчик, а мальчик, где работает твоя мама?
-В крематории...
-А что она там делает?
-ЖЖОТ!

Автор темы: Adm / Дата: 18.10.2005 21:29

 Ответы

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

19.4.2007 22:30

winero4ek
Посетитель
Профиль



Регистрация: 15.2.2007 0:14
ICQ: спёрла Нимфа
Возраст: 25

Сидит Мужик в автобусе, рядом стоит беременная Женщина. Она ему и говорит:

- Молодой человек, уступите место беременной женщине!

Молчание. Она повторяет:

- Молодой человек, уступите место беременной женщине!

- До@блась? Сеичас доп#здишься!

На что похожи женские груди?

До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие.
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие.
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю. Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

19.4.2007 22:34

winero4ek
Посетитель
Профиль



Регистрация: 15.2.2007 0:14
ICQ: спёрла Нимфа
Возраст: 25

Беременная женщина в войну получила 2 пули в живот. Родила девочку и
мальчика. Одним днем девочка говорит маме: я сегодня писила и пулю
выписила. Подходит мальчик: я сегодня дрочил и дедушку застрелил.


19.4.2007 22:55

winero4ek
Посетитель
Профиль



Регистрация: 15.2.2007 0:14
ICQ: спёрла Нимфа
Возраст: 25

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

19.4.2007 22:59

winero4ek
Посетитель
Профиль



Регистрация: 15.2.2007 0:14
ICQ: спёрла Нимфа
Возраст: 25

Прочитайте, это интересно

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решилипожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства ижелания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусикии кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...


20.4.2007 9:18

-SiD_aKa_sV0лa4-
Изгой
Профиль



Регистрация: 5.5.2006 14:41
ICQ: :QCI
Возраст: 26

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук.
Суки разбежались... :(

21.4.2007 23:29

ПриКолЬнЫй пАреНЬ
Посетитель
Профиль



Регистрация: 23.8.2006 22:47

:n15:ТуТаШнИй_ВаМпИр:

22.4.2007 19:11

Adm

Профиль



Регистрация: 12.10.2005 16:36

Улыбнуло сильно, хоть и боян:

Разговор женщин:
– О–о–о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:
– Да?
– Да.
– Кросавчег!

22.4.2007 19:21

Adm

Профиль



Регистрация: 12.10.2005 16:36

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки...
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркал, свинота!

22.4.2007 19:34

Adm

Профиль



Регистрация: 12.10.2005 16:36

Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал, выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, а вот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.

22.4.2007 20:28

Adm

Профиль



Регистрация: 12.10.2005 16:36

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.



Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.


Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.


- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.


Хиросима 45 Чернобыль 86 Windows 95


Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...


Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.


Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.


- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.


- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!


"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.


В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.


Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!


- 29 ноября, в Воронежском цирке. Единственный концерт в городе. Барыкин и летающие обезьяны. Торопитесь, у обезьян очень плотный график.

- Водку будешь? - не могу... - ну выпей... - не могу... вырвет... - кто ж тут вырвет? все свои!

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.


Десантник - командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.


- Алло! Привет! Ты где?
- Я на дне рождении.
- А где это, дно рождения?


При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!


Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики...

22.4.2007 21:58

Adm

Профиль



Регистрация: 12.10.2005 16:36

“Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.

22.4.2007 22:00

Adm

Профиль



Регистрация: 12.10.2005 16:36

Сообщение перед выключением компа:
Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsiko, вы любите пиво Heineken, ваш
номер мобильного 89104455555, вы используете
презервативы Magnum, у вас есть молодая
любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы всё ещё хотите выйти из Windows? :):):)


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать "Согласен".


- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...


Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.


Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы
Чак Собчак...


Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...


Послал я как-то другу sms-сообщение:
- Как дела?
Он прислал ответ:
- Хорово.
Сижу теперь и думаю - где же опечатка?


Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.


Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!


Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."


Радиопереговоры пилотов боевого авиазвена:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек- не понял. Прием.
- Кабан, сука, ты всех за@!&бал! Лети молча. Конец связи!


По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы


Едут менты украинские ночью и баб ловят.
Споймали одну говорят: - Ты хто?
- Я фотомодель. Одеваюсь и хожу, а на меня люди смотрят.
- Ага Мыкола пыши бл.дь.
Вторую: - Ты хто?
- Я натуршится раздеваюсь а художник с меня картину пишет.
- Мыкола пыши бл.дь.
Третью: - Ты хто?
- Я проститутка. Одеваюсь и хожу вечером от столба до столба.
- Мыкола пыши електрик.



3.5.2007 12:16

Марго
Посетитель
Профиль



Регистрация: 3.10.2006 12:49
ICQ: 192288675
Возраст: 28

Красная Шапочка, абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идет волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал волк и сломал ей ногу.

4.5.2007 23:17

winero4ek
Посетитель
Профиль



Регистрация: 15.2.2007 0:14
ICQ: спёрла Нимфа
Возраст: 25

иностранец входит в пивной ларёк, листает словать:
-пиво ест?
--нет
опять листает...
-плят

31.5.2007 2:56

Triniti
Посетитель
Профиль



Регистрация: 31.5.2007 1:35
ICQ: 423-241-614
Возраст: 23

Ржу долго и болезненно-всё оччень смешно-зашибись!смешносмешносмешносмешносмешносмешносмешносмешносмешно

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

 Ответить
Авторизуйтесь, и Вы сможете добавлять ответы.
 
   
Время генерации скрипта: 0.17615 сек.
Gzip: включён