Форум комнаты 13-18_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_ВОЗРАСТ.
Авторизация
Логин:
Пароль:

Главное меню
Категории форума
Правила
Список участников
Регистрация
Забыли пароль?

Сейчас на форуме (0)
никого нет

Internet Map

Сегодня
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).


 
 Категории > Развлечения и юмор > Анекдоты
Итак, друзья, первым начинаю я: =)

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

-Мальчик, а мальчик, где работает твоя мама?
-В крематории...
-А что она там делает?
-ЖЖОТ!

Автор темы: Adm / Дата: 18.10.2005 21:29

 Ответы

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

25.6.2007 14:36

Demon2
Посетитель
Профиль



Регистрация: 25.6.2007 13:29
Возраст: 25

Было у Бабки два попугая - один тупой, а другой умный. Решила она както что попугаи должны приносить какуюто пользу. Взяла бабка умного попугая и говорит ему-"как я скажу- раз,два, три птичка отвори-ты мне откроешь дверь" Все хто услышал вор и пока бабки небыло он подошол к двери и сказал-"раз,два,три-птицка отвори", ну попугай открыл ему. Вор понял что за рас ему все неунести и решил прети второй раз. Когда бабка увидела что произошло то заменила умного на тупово и дала ему такие-же указания. Вор вернулся во время отсутствия бабки и сказал заветные слова, но ему последовал ответ-"ТРИ, ДВА, РАЗ - пошол на х.й пи..рас)))))))))

13.7.2007 22:25

Жду_девушку_мечты
Посетитель
Профиль



Регистрация: 13.7.2007 21:55
ICQ: 222285939
Возраст: 26

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на
год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить
пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.

В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:

Шторы – "Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас
встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!"
Диван – "А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся,
&бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же
вечно прыгает, как &банутый!!!"
Батарея, булькая – "Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!"
Напольный ковер – "Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно
не было."
Полотенце – "О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а
маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет
же – сопли, моча и говно!"
Унитаз, глубоко вздохнув – "Да...... мне бы ваши проблемы".

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в
компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с
ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу
людей, больных СПИДОМ.

Против исконного сибирского здоровья отечественная медицина бессильна –
пациент все равно выживет.

Следующие операционные системы от Микрософт будут называться:
Виндоус Висла
Виндоус Виснет
Виндоус Будет Виснуть

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав
человека в нефтедобывающих странах.

Из пресс релиза новой ОС:

Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о
перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

"Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою
иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание,
вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же
самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд!?
Ведущий:
- Это правильный ответ.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и
поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый
остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,
стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на
горных лыжах...

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.

Объявление:
"Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков
(киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется"

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Чем обычный человек отличается от диверсанта?
Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в
кусты...

Мужик забегает домой и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был
любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
Муж:
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать
удовольствие.
Жена:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды - из-за неполадок в санузле...

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того
трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при
приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."


Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться
без очереди к врачу в районной поликлинике.

13.7.2007 22:26

Жду_девушку_мечты
Посетитель
Профиль



Регистрация: 13.7.2007 21:55
ICQ: 222285939
Возраст: 26

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Самым собираемым и разбираемым устройством в Мире является
автомат Калашникова.

Блондинку спрашивают:
- Как вы считаете...?
Блондинка, не выслушав вопрос до конца:
- Один, два, три, четыре, пять...

Чтобы иметь силу воли, необходимо отиметь силу лени и все остальные
силы, которые не дают иметь силу воли.

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать
автомат. Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на
поражение, получив несвежий банан.

Цитата: Белоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги
транзита нефти... Так, с 15 февраля 2007г. тариф... повышен на 34,6%...
за прокачку 1 тонны на 100 км
В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество
килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на
шестнадцатиричную систему при указании расстояний.

Лишь 89% процентов туркмен проголосовало за своего нового президента
Гурбангулы Бердымухаммедова. У остальных его соотечественников возникли
нешуточные проблемы с дикцией.

В Саудовской Аравии бак бензина по цене бутылки пепси-колы.
В Венесуэле бак бензина по цене бутылки пепси-колы.
В России бак бензина дороже бутылки пепси-колы.
- А чего так дорого, Вов?
- Не поверишь.. Очень деньги нужны.

2007 год - Гот Рускава Языга

Девушки, со смещенным центром наглости,
лезут ниже пояса, а достают бумажник.

Во Владивостоке выпал черно-желтый снег.
Cпонсор акции компания Билайн.

На суперсовременное сверхточное американское оружие у нас всегда есть
эффективный асимметричный ответ – традиционное российское раздолбайство.

- Что делает типичный российский пенсионер в
свой первый день выхода на пенсию?
- Встает по будильнику и идет искать работу.

Одна из самых важных статей экспорта Молдовы - строительные киборги,
работающие на биотопливе - 40-градусном этаноле. Япония - отдыхает...

Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет
герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое
государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"...

20.7.2007 1:12

Alex_aka_Crazy
Don't Worry, Be Happy
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 4:09
ICQ: не скажу
Возраст: 28

Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность,
что он осел .

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых выебу!

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди...

Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать.
Лучше 1 раз потрогать, чем 100 раз увидеть.
Лучше 1 раз трахнуть, чем 100 раз потрогать.

стретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей..

Любовное письмо фстихах
твои глаза, как две звезды.
ну просто супер, беспесды!

Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да б***ь! В деревне за скотиной!

Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты, блять с ним делаешь!?

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар.
Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.
Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался.
Так что, девчёнки, давайте и не ломайтесь.

Спешка - это когда срешь и бреешься одновременно...

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.


Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пи$де аист?!

***
Как США представляли СССР в 70-е годы

- Садись есть!
- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
***

20.7.2007 1:30

Alex_aka_Crazy
Don't Worry, Be Happy
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 4:09
ICQ: не скажу
Возраст: 28

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?


Когда в России прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к царю.
- Батюшка царь, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?
- А наx@й шире? - удивился царь.
И сделали строители, как царь-батюшка велел - положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе ...
Самое смешное, что этот русский стандарт существует до сих пор!: -)


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан

20.7.2007 1:35

Alex_aka_Crazy
Don't Worry, Be Happy
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 4:09
ICQ: не скажу
Возраст: 28

O tempora, o mores!
Цицерон

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

20.7.2007 1:35

Alex_aka_Crazy
Don't Worry, Be Happy
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 4:09
ICQ: не скажу
Возраст: 28

Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

1.8.2007 2:40

winero4ek
Посетитель
Профиль



Регистрация: 15.2.2007 0:14
ICQ: спёрла Нимфа
Возраст: 26

Автобус едет по серпантину вниз,вдруг автобус затормозил,а потом снова тронулся.В автобусе сидят два мужика у окна и ржут не могут успокоится!подходит кондуктор и спрашивает:
-4его вы ржёте?
они в ответ:
-да сидим усыкаемся как мужик автобус догоняет!
на 4то она им в ответ:
-щас вы усрётесь,когда узнаете,4то это бежит водитель этого автобуса!

1.8.2007 5:22

Апельсиновая Лёлька
~Ядовитый Плющ~
Профиль



Регистрация: 4.6.2006 12:16
Возраст: 28

Йо: Бор:(

7.8.2007 0:36

winero4ek
Посетитель
Профиль



Регистрация: 15.2.2007 0:14
ICQ: спёрла Нимфа
Возраст: 26


Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими..
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!
[den_bmF]: Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...

ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))
ххх: *полумрак
ххх: хотя... )


Самый маленький половой член – 1 см.

Самый большой - 32 см.

Самые тяжелые груди - 11,3 кг.

Самый большой клитор - 30,5 см.

Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.


Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.

Носорог + Баран = писдец новым воротам

Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.

Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пиздец)

Орёл + корова = ну вы понимаете, да?

Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!

волк + сороконожка - сытое животное

Слон+Крот = халява шахтёрам


Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.


-ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - брюнетка! поехали, говорю...




8.8.2007 11:49

поцелуй_смерти
космонаффтГа =))
Профиль



Регистрация: 30.10.2006 16:10
ICQ: 436 863 597
Возраст: 27

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

24.8.2007 3:30

Архангел смерти
Бывший опорный полузащитник ф.к "Адмиралтеец" :) Ура, товарищи!
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 18:09
ICQ: 451315463
Возраст: 29

winero4ek: Где то я этот стишок уже видел....ты случаем в БК не играеш....

24.8.2007 3:49

Архангел смерти
Бывший опорный полузащитник ф.к "Адмиралтеец" :) Ура, товарищи!
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 18:09
ICQ: 451315463
Возраст: 29

Сидит в окопе немецкий снайпер,два часа седит не одного русского не подстрелил...Думает что же делать?Тут ему приходит в голову мысыль.
-Иванов;кречит снайпер.
Из нашего окопа высовываеться голова.Немец тут же нажимает на курок.
-Петров:снова кречит снайпер.
Опять из нашего окопа высовываеться голова-опять звучит выстре.Немец радуеться уже двоих советских солдат завалил.И снова кричит
-Сидоров....
Та же история.....
В это время в нашем окопе сидит чукча и тихо шепчет:
-Токо не Базурбай,только не Йойхондыр
***********************************************
Динамовцы пытаються спасти очко во Владекавказе..
***********************************************
Едут в купе три девушки и разговаривают о том кто какого мужа себе хочет.Первая говорит:
-Я бы хотела,что бы мой муж был военным.
Вторая:
-А я бы хотела что бы мой был спортсменом.
Третья:
-А у меня мечта что бы мой муж был индейцем.
В это время открываеться дверь купе,заходит накаченный молодой человек и говорит;
-Дамы резрешите представиться.Мастер спорта,подполковник-Чингачгук.
***********************************************
Еврейская семья.Ждёт сына из школы....
Открываеться дверь входит грусный ребёнок и говорит:
-Родители,сегодня мы в школе состовляли анкету и в грофе нацыональность я написал что Русский.
На что ему отвечают:
-Я хотела купить тебе новый свитер,а раз ты русский ходи в старом:говорит мама
-А я хотел тебе сынок купить новые кроссовки,но раз ты русский,будеш бегать в старых:отвечает отец.
Мальчик жимает кулаки и говорит:
-Пол часа как Русский,а уже вас евреев ненавижу.
***********************************************

24.8.2007 4:08

Архангел смерти
Бывший опорный полузащитник ф.к "Адмиралтеец" :) Ура, товарищи!
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 18:09
ICQ: 451315463
Возраст: 29

Спорят Француз,Американец и Русский"У кого самый большой транспортный самолёт"
-В наш самолёт влезает 5 танков и две роты "Морских котиков":говорит Американец
-А в наш влезает авионосец и три танка:говорит француз
Русский говорит:
-А вот у нас был случай,летим както в Турцыю..Вдруг слышим какоето жужжание,я механннику говарю.Сгоняй посмотри что там такое.Ну он садиться на мотоцыкл и едет.Час нет,два нет-через три часа возврощаеться и говорит"Там короче иллюминатор был открыт вот Боинг и залетел,летал во круг лампочки и жужжал..."

24.8.2007 4:10

Архангел смерти
Бывший опорный полузащитник ф.к "Адмиралтеец" :) Ура, товарищи!
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 18:09
ICQ: 451315463
Возраст: 29

Попал как то раз Гулливер на дискотеку лилипутов...и начало его там колбасить,а лилипутов соответственно плющить))))

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

 Ответить
Авторизуйтесь, и Вы сможете добавлять ответы.
 
   
Время генерации скрипта: 0.06579 сек.
Gzip: включён