Форум комнаты 13-18_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_ВОЗРАСТ.
Авторизация
Логин:
Пароль:

Главное меню
Категории форума
Правила
Список участников
Регистрация
Забыли пароль?

Сейчас на форуме (0)
никого нет

Internet Map

Сегодня
28 июня – День Химеры (Греция).


 
 Категории > Развлечения и юмор > Анекдоты
Итак, друзья, первым начинаю я: =)

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

-Мальчик, а мальчик, где работает твоя мама?
-В крематории...
-А что она там делает?
-ЖЖОТ!

Автор темы: Adm / Дата: 18.10.2005 21:29

 Ответы

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

29.8.2007 13:21

dik
Посетитель
Профиль



Регистрация: 19.8.2007 2:18

За мной Тёмный двор: ну яж не зназ!!!!!!! прости!!!!

29.8.2007 13:26

dik
Посетитель
Профиль



Регистрация: 19.8.2007 2:18

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая.


- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью



- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!


У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!


Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
"Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"




В Москве построили два новых магазина, которые можно посетить только раз в жизни. В первом магазине продают мужчин, во втором - женщин. В первом магазине на первом этаже вывеска - "Мужчины обыкновенные", на втором этаже - "Мужчины красивые", поднимаемся выше на третий этаж, вывеска - "Мужчины красивые, умные, умеющие зарабатывать деньги". На четвертом этаже вывеска - "Какого черта Вам еще надо? Выход".
Магазин, где продают женщин. Первый этаж, вывеска -"Женщины обыкновенные". Второй этаж - вывеска "Женщины красивые". Третий этаж - "Женщины добрые". Четвертый этаж - "Женщины умные, красивые, добрые, умеющие зарабатывать деньги".
Но выше второго этажа никто никогда не поднимался.



Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!


Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт - короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе!



Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!


Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.


"Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив", - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.



- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Удар - штанга! Ну дайте уже кто-нибудь ему мяч, или остановите эту истерику!



Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.

29.8.2007 13:29

dik
Посетитель
Профиль



Регистрация: 19.8.2007 2:18

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...


Рецепт "Бутерброд Модераторский"
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.


Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!


Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?



- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.


В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.


Муж прибегает домой, счастливый:
- Жена! Я миллион выиграл, собирай вещи!
- Вещи? Мы едем отдыхать на Канары?
- ...собирай вещи и проваливай!


Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.


В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи подводных лодок.

29.8.2007 13:29

dik
Посетитель
Профиль



Регистрация: 19.8.2007 2:18

Идёт мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу!
- Давай вместе искать!
Минут 10 плескалсь, вдруг пьяный кричит:
- Нашёл!
- Что нашёл?
- Берег нашёл!



29.8.2007 13:32

Архангел смерти
Бывший опорный полузащитник ф.к "Адмиралтеец" :) Ура, товарищи!
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 18:09
ICQ: 451315463
Возраст: 29

dik: ЖЖОШ,ЖЖОШ,ЖЖОШ!!

29.8.2007 13:36

dik
Посетитель
Профиль



Регистрация: 19.8.2007 2:18

Она:
- Ты любишь меня всей душой?
Он:
- Угу...
-Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
- Мда...
- Тебе кажется, что мои губы, как лепестки роз, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
- Эге...
- О, какие прекрасные слова ты говоришь!



Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...


Жена угрожает мужу разводом. Муж:
- Хорошо, но знай - после развода моя жизнь будет анекдотичной, а твоя - сказочной.
- Это как ?
- Объясняю. Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут. А твоя сказка - "Глянь, сидит старуха, а перед ней разбитое корыто".



Женщина у психиатра:
- Доктор, у меня беспокойство по поводу моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.
- Но оно не нравится ни мне, ни его жене!


На уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, а ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем!


Пожилая дама сделала себе молодежную стрижку, и спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь я не похожа на старуху да?
- Да, теперь ты похожа на старика!


Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне все равно, - сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.



Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушённо вздыхает и говорит:
- Такие руки, и такой ерундой занимаются!


2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.


- Вы что же, считаете всех женщин дурами?
- Ну почему же? Это как раз и есть "проблема белого лебедя", разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это ещё не означает, что их не существует.


Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.


Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?


На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
- Нет!
- А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат Билл!



Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.


- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?


- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.


Критик - режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть.
- Вас так взволновала постановка?
- Да нет. В театре выспался


Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!


Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент сплевывает, и отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришёл?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!


Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
- Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!
- Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!



Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.




29.8.2007 13:36

dik
Посетитель
Профиль



Регистрация: 19.8.2007 2:18

все устал!!!!потом еше выложу!!

29.8.2007 13:37

Архангел смерти
Бывший опорный полузащитник ф.к "Адмиралтеец" :) Ура, товарищи!
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 18:09
ICQ: 451315463
Возраст: 29

Цитата:
Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
- Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!
- Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!

Хахахахахахаха))))))))ыыыыы

29.8.2007 19:21

Архангел смерти
Бывший опорный полузащитник ф.к "Адмиралтеец" :) Ура, товарищи!
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 18:09
ICQ: 451315463
Возраст: 29

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?
***********************************************
-По чему,менты ездиют в машине по 4 человека?
-Да потому что для управления,автотранспортом нужно минимум 8 классов образования....

29.8.2007 19:26

Некромант
Патриот
Профиль



Регистрация: 12.5.2006 19:39
Возраст: 69

ДОЛБОЁБЫ

29.8.2007 19:29

Архангел смерти
Бывший опорный полузащитник ф.к "Адмиралтеец" :) Ура, товарищи!
Профиль



Регистрация: 15.7.2007 18:09
ICQ: 451315463
Возраст: 29

Некромант: Это почему???

29.8.2007 19:45

Ксюша__
Лоли
Профиль



Регистрация: 27.10.2005 23:22
Возраст: 10

гуру Кор Галом прав.

29.8.2007 20:53

Некромант
Патриот
Профиль



Регистрация: 12.5.2006 19:39
Возраст: 69

Ксюша__: Естественно, послушница Нимуэ

29.8.2007 21:21

Ксюша__
Лоли
Профиль



Регистрация: 27.10.2005 23:22
Возраст: 10

Некромант: влюблённое

2.9.2007 11:25

АнЬкО СцУкА ПоДлАя
*It's Just Me*
Профиль



Регистрация: 16.8.2007 11:30

Американцы первыми воткнули свой флаг на луне,планируют вылететь на марс,и уже не знают куда ещё им воткнуть свой флаг,и только русский человек знает куда воткнуть этот флаг американцам,но молчит,потому что Россия самая деликатная страна...

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

 Ответить
Авторизуйтесь, и Вы сможете добавлять ответы.
 
   
Время генерации скрипта: 0.15089 сек.
Gzip: включён