Форум комнаты 13-18_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_ВОЗРАСТ.
Авторизация
Логин:
Пароль:

Главное меню
Категории форума
Правила
Список участников
Регистрация
Забыли пароль?

Сейчас на форуме (0)
никого нет

Internet Map

Сегодня
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..


 
 Категории > Развлечения и юмор > Анекдоты
Итак, друзья, первым начинаю я: =)

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

-Мальчик, а мальчик, где работает твоя мама?
-В крематории...
-А что она там делает?
-ЖЖОТ!

Автор темы: Adm / Дата: 18.10.2005 21:29

 Ответы

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

10.3.2006 1:47

_DiMoN_aKa_Lays_sKa
Посетитель
Профиль



Регистрация: 10.3.2006 0:33
ICQ: 320867549

"Я съем тебя, Красная Шапочка!" -
сказал безумный пионер и проглотил
свою пилотку.-

10.3.2006 1:48

_DiMoN_aKa_Lays_sKa
Посетитель
Профиль



Регистрация: 10.3.2006 0:33
ICQ: 320867549

Во дворе огромный ротвейлер набросился на
ребенка, тут выскакивает пионер, валит собаку
на землю и душит...
Собирается толпа, приходит корреспондент:
- Мальчик как тебя зовут? Я про тебя заметку
в газету напишу: "...болельщик "Динамо" спас ребенка
от собаки..."!
- Но я вообще-то болею за "Спартак"... ответил пионер
Наутро в газете была статья: "... фаны Спартака
зверски замучили бедную собачку..."

10.3.2006 2:04

_DiMoN_aKa_Lays_sKa
Посетитель
Профиль



Регистрация: 10.3.2006 0:33
ICQ: 320867549

Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке[м].
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса[в] говоpит панку[п]
в: ты пpиходи на кладбище она там каждую ночь молится, скажи, что ты бог и
она тебе отдастся.
Панк пpишёл на кладбище смотpит - монашка.
п: Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
м: хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел её и говоpит:
п: ха! я тебя накалол, я не бог, я панк.
м: я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса

10.3.2006 2:06

_DiMoN_aKa_Lays_sKa
Посетитель
Профиль



Регистрация: 10.3.2006 0:33
ICQ: 320867549

Сидит Панк на урне, курит.
К нему подходит мент и говорит:
-- Ты чего, читать не умеешь? Hаписано же "Для Мусора".
-- Ой, извините. Присаживайтесь.

11.3.2006 20:00

KsaRio
Посетитель
Профиль



Регистрация: 11.3.2006 0:53

Вот отпадный анекдот про студента:n15:смешно

Преподаватель спрашивает:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

11.3.2006 20:02

KsaRio
Посетитель
Профиль



Регистрация: 11.3.2006 0:53

Про Вовочкусмешно
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

21.3.2006 18:49

ЖуЧаРа aka eVoLuTiOn

ЖуЧаРа

eVoLuTiOn


Профиль



Регистрация: 21.10.2005 12:34
ICQ: QIP Infium
Возраст: 29

Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

25.3.2006 20:36

ТрИнКа_ПлАмЯ_В_СеРцЕ
Посетитель
Профиль



Регистрация: 10.3.2006 17:55
ICQ: 202735677

-ЗнАеШь,я тУт ПРоБываЛ ЖиТь БеЗ СеКса И АлКоГоЛя!
-И КакОВ РеЗуЛьТат???
-Это БЫлИ СамЫе УжаСныЕ 20 МиНуТ В МоЕй ЖиЗни!!!

14.4.2006 20:16

mur-r-r may-y-y
Посетитель
Профиль



Регистрация: 2.1.2006 17:41
ICQ: 329263050
Возраст: 30

Стоит интелегент на автобусной остановки.
подъезжает автобус и интелегент начинает пропускат всех вперёд: бабушек, дедушек, женщин , дитей и в конце сам начинает заходить но ту двери закрываются и зажимают голову интелегента.автобус поехал интелигент кричит:
- СУКА БЛЯДЬ, ПИДАРАС ОСТАНОВИ СВОЙ ПЕРДУЛЕТ Я ИЗ ТЕБЯ ЩАС ВСЁ ДЕРЬМО ЧЕРЕЗ РОТ ВЫЖМУ!!!!!!!!
автобус останавливается двери открываются и интелегент заходя поправляет галстук на шее и говорит
-простите госпада был напуган!ангел

24.4.2006 20:14

НИКА
Посетитель
Профиль



Регистрация: 22.4.2006 11:54

- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешочком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне недалеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.



Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты
берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи..



Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.



Свадебные хроники.

Подарок не бери, деньгами-то приличней.

Невеста хороша, живот почти не виден.

Какой шикарный стол, жаль мало самогона.

А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?

Красивый макияж. Как? Маска из салата?

Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.

Откуда я мог знать, что это мать невесты?

Верните пять зубов, и разойдемся с миром.

Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

7.5.2006 18:51

Relax_Питер
Посетитель
Профиль



Регистрация: 7.5.2006 5:59
ICQ: 203676094

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Приходет к старому охотнику молодой и говорит я вод на всех ходил но как на медвеДА ходить
Старый с заикинием :
Идев лес ишеш берлогу береш вилы и засововаеш в берлогу и крутиш по часовой вылезает медвеД и ты ему дельмом морду можешь
молодой:
стой стой я непонял а дерьмо та откуда
Старый с заикинием :
Невалнуйся Дерьмо будет смешно

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

В гаремах нет плохих танцоров!

Были бы мозги, было б сотрясение

В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!

Броня крепка и тапки наши быстры!

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Аниме, хентаи и прочие камикадзе…

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже…

Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…".


7.5.2006 18:57

Relax_Питер
Посетитель
Профиль



Регистрация: 7.5.2006 5:59
ICQ: 203676094

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктр у вас нет лекарства…
— А что с вами? — спрашевает его доктр.
— Да вот снится мне каждую ночь, что крысы в футбол играют!
Врач протягивает мужику микстуру со словами:
— Выпейти эту микстуру перед сном и вас больше не будет мучить этот кошмар!
Мужик:
— Хрошо, выпью завтра, спосибо!
Врач с удевлением:
— А поему завтра?!
— А потому что сегоня у них финалный матч.


Гонится лось за зайцем. Заяц меж 2-ух берёз прыг, лось за ним и застрял. Матерится а заяц посмеялся отторобанил лося и убежал.
Идёт лис. Увидел лося и спрашивает:
— Лось ты чё тут стоишь?
— Да гнался за зайцем, он меж берёз прыг я за ним изастрял, он меня отебал иубежал.
Лис посмеялся тоже отторобанил лосяи убежал.
Идет волк.
— Лось ты чё тут стоишь?
— Да понимаешь бежал за зайцем он меж берёз прыг я за ним и застрял, он меня вы…б и бежал.
Волк посмеялся вы…б лося и убежал.
Идёт медведь.
— Лось ты чё тут стоишь?
— Да понимаешь беж…,а ладно е…и потом раскажу.

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев!
Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Неожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
— Режим Бога, — подумал Штирлиц.
— Полное оружие, — подумал Мюллер

Один новый русский говорит другому:
— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
— Да без проблем, — говорит тот, — если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
— Леночка принесите мне бланки.
А она ему:
— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом…
Он ей в ответ:
— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!…

У нового русского (Н.Р.) жена любила делать гимнастику абсолютно голая в ванной комнате. Как то раз делала она растяжку, села на шпагат и прилипла п… к кафелю. Как ни крутилась оторваться не может, зовет мужа на помощь… полчаса корячились ничего не получилось. Муж думал, думал, надо что-то делать. Решил позвать старого знакомого сантехника — дядю Ваню (Д.В.). Тот приходит, посмотрел, начали они вдвоем отдирать жену от пола — ни фига. Тут дядя Ваня говорит новому русскому:
— Я сейчас дрель возьму, спущусь этажом ниже и в ванной снизу дырочку просверлю, воздух попадет и она отлипнет.
Н.Р.:
— Дядя Ваня да ты чё обалдел что ли, у меня тут кафель по 50 баксов за плитку. Короче давай думай ты мужик опытный, а мне по делам съездить надо.
Приходит Н.Р. через полчаса, смотрит, а дядя Ваня стоит возле жены и членом ей по морде водит. Н.Р. охреневшими глазами
— Да ты чё, старый хрен, вобще офигел?!!!
Д.В.:
— Ничё-ничё, сейчас она возбудится, у неё смазка пойдет, и мы её на кухню перетащим, а там кафель по 20 баксов.

Сидят несколько братков, отмечают Hовый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Hу те мол, ты типа кто?
— Я? Дед Мороз!!!
— Hу тогда морозь!!!
— Да нет, ребята, я подарки принес!
— Hам подарки?? Hе братан, ты в натуре отмороженный!

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
— Кто там? — спрашивает жена.
— Серый волк, серый волк…
— Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

7.5.2006 18:59

Relax_Питер
Посетитель
Профиль



Регистрация: 7.5.2006 5:59
ICQ: 203676094

Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
— А вы не пейте.
— А если не выпью, так не могу начать…

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через 2 недели муж стучится в дверь.
— Оставь меня в покое! — Кричит она.
— Ты посмотри сначала, чем я стучу! — отвечает он.

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса…
Жена: — В жопу не дам.
Муж: — Тогда два…
Жена: — В рот не возьму.
Муж: — Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Встречаются два друга
— Хочу собаку завести, жена не дает.
— Думаешь собака даст?


8.5.2006 12:22

SkAtE_COA_SlipKnoT
Посетитель
Профиль



Регистрация: 22.3.2006 16:34
ICQ: 317-040-913

*Не в укор и не в обиду нашим блондинкам=)
Чем схожи блондинка и комар?
Тем,что,если обоих ударишь по голове-оба перестоют сосать...
============================================
-Ты уже пробовала вибратором?
-Нет.
-Ну,и не надо,я себе уже два зуба выбила.
============================================
Штирлиц упал с 9 этажа,и чудом зацыпился за карниз балкона,
на следующий день..чудо распухло и болело (С)

14.5.2006 16:01

Relax_Питер
Посетитель
Профиль



Регистрация: 7.5.2006 5:59
ICQ: 203676094

жош )

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

 Ответить
Авторизуйтесь, и Вы сможете добавлять ответы.
 
   
Время генерации скрипта: 0.15418 сек.
Gzip: включён