Форум комнаты 13-18_САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_ВОЗРАСТ.
Авторизация
Логин:
Пароль:

Главное меню
Категории форума
Правила
Список участников
Регистрация
Забыли пароль?

Сейчас на форуме (0)
никого нет

Internet Map

Сегодня
28 июня – День Химеры (Греция).


 
 Категории > Развлечения и юмор > Анекдоты
Итак, друзья, первым начинаю я: =)

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

-Мальчик, а мальчик, где работает твоя мама?
-В крематории...
-А что она там делает?
-ЖЖОТ!

Автор темы: Adm / Дата: 18.10.2005 21:29

 Ответы

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

14.5.2006 22:17

-_-
Посетитель
Профиль



Регистрация: 12.11.2005 7:27
ICQ: 339723314

Ноу-хау. Надо так называемый «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на *опе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
©откуда то

5.6.2006 12:48

SEX
Посетитель
Профиль



Регистрация: 29.5.2006 17:18
ICQ: 246596211

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул..
=====================
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!
====================
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?
====================
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
========================
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
========================
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?

9.6.2006 2:25

Dj Watson
Посетитель
Профиль



Регистрация: 15.12.2005 1:38
ICQ: ICQ: ICQ:

Стоят три гопника обкуреные на обочине и машину ловят! Один из них (тот который в адеквате) говорит:
"Короче парни делаем так: садимся в машину и молчим, чтобы водила не понял что мы накуреные!"
Поймали машину! Сели! Едут - молчат!
Через пол часа водила говорит:
"Парни ёма-ё вы че обкурились что ли?"
"Откуда ты узнал мужик?"
"Так а че тут узнавать! Сидите... молчите... вчетвером НА ПЕРЕДНЕМ СИДЕНЬЕ!" :p
----------------------------------------------
Девочка инвалид (без ног) сидит смотрит мультики по телику! Заходит папа! Пьяный в дрын! Плюхается на диван и переключает канал!
Девочка:
- Папа я же хочу посмотреть мультики!
- Сходи переключи!
- Папа но у меня же нету ножек!
- НЕТУ НОЖЕК - НЕТУ МУЛЬТИКОВ!
-----------------------------------------------
Урок биологии. Прошло уже минут 15 от начала занятий! Забегает в класс Вовочка... весь растрепанный и красный!
Училка:
- Вовочка ты где был?
- В раздевалке - Картошку жарил!
- Хм... Картошку... в раздевалке?... странно... ладно садись...
Через 5 минут заходит девочка.
Училка:
-Картошкина а ты где была?
-----------------------------------------------
"Вот ты слышал, что если человека кусает вампир, то этот человек тоже становится вампиром. А тебе по ходу дела куча баранов покусали..."
-----------------------------------------------
Рождество. Сидят 2 брата. У одного куча подарков у другого ничего нет.
2-ой:
- Смотри какая у меня есть машинка...
- Ну и что...
- Ну тогда смотри какой у меня есть вертолет...
- Ну и что....
- Ну за то у меня есть вот такой домик!
- За то у меня нету рака крови!
-----------------------------------------------
Стоят 2 солата.
Первый:
- Смотри прапор идет, давай прикольнемся.
- Хватит! Над деканом уже прикололись!
-----------------------------------------------
Урок биологии. Учительница:
"Дети кто такой Писец?"
Все молчат.
"Ну ребята это жевотное такое... Оно обитает..."
"Марья Ивановна... А папа говорит что писец это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!";)

9.6.2006 17:56

Клео
Посетитель
Профиль



Регистрация: 21.1.2006 21:55

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

14.6.2006 0:32

Фанаточка
Просто Дура.
Профиль



Регистрация: 26.2.2006 14:47
ICQ: 204959464

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
---------------------------------------------
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему похуй!
------------------------------------------
- Василий Иванович! Товарищ комдив! Там маршал Голубохуев приехал!
- Петька! Сколько раз повторять, что фамилия Блюхер на русский язык не переводится!
------------------------------------------
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

14.6.2006 0:34

Фанаточка
Просто Дура.
Профиль



Регистрация: 26.2.2006 14:47
ICQ: 204959464

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся - Петька, естественно, с
расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз
оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в
реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

10.7.2006 18:17

Вислоухий_котик
Урка-рецидивист
Профиль



Регистрация: 16.10.2005 22:21
ICQ: I'mTheGame!

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в лейтенанта Петрова. Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

10.7.2006 18:19

Вислоухий_котик
Урка-рецидивист
Профиль



Регистрация: 16.10.2005 22:21
ICQ: I'mTheGame!

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

10.7.2006 18:20

Вислоухий_котик
Урка-рецидивист
Профиль



Регистрация: 16.10.2005 22:21
ICQ: I'mTheGame!

...смерть наступила в результате прекращения жизни.

10.7.2006 18:22

Вислоухий_котик
Урка-рецидивист
Профиль



Регистрация: 16.10.2005 22:21
ICQ: I'mTheGame!

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй!» - а счёт-то уже 0:2.

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?».

- За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые!

- Лужный проходит по левому месту крайнего!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

- В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

- Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной
согласны?

- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.

- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

- Робсон принял мяч... головкой.

- Какая жаль...

- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

10.7.2006 18:24

Вислоухий_котик
Урка-рецидивист
Профиль



Регистрация: 16.10.2005 22:21
ICQ: I'mTheGame!

- Василь Иваныч, а буржуи пиво пьют с раками!
- Да не, Петьк. Это у них морды такие!

12.7.2006 20:41

Portman90
Посетитель
Профиль



Регистрация: 7.7.2006 21:46

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
==========================================
Деньги, как кислород: мало-задыхаешься,много- голова кружится.
==========================================
На сцене чревовещатель с пюшевой уткой на руке.Утка раскрывает рот:
-А сейчас анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
-Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, извиняется
Мент ему:
-Ты, заткнись! Я с уткой разговариваю...

12.7.2006 21:05

Эмми
Посетитель
Профиль



Регистрация: 25.5.2006 22:37
ICQ: 264-229-865

Дурацкий анекдот про Гарри Поттера ...или Гарри потного, как хотите...
Поединок ведёт Дамблдор.
- Перед вами Мальчик-Который-Выжил или Гарри сражается с Вольдемортом!!!
Зрители хлопают.
Начинается поединок. В жестокой схватке Гарри побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает прочь.
Дамблдор: - Мальчик снова ВЫЖИЛ!!!
Аплодисменты.
Гарри весь в крови падает ничком: - Когда же я всё-таки сдохну...
:n15:

13.7.2006 11:44

Adm

Профиль



Регистрация: 12.10.2005 16:36

Relax_Питер: Цитата:
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Яндекс - найдётся всё!
Цитата:
Результат поиска: страниц — 2 541, сайтов — не менее 246

http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=&nl=0&text=7352685223431656234754

19.7.2006 15:39

Симпатичный ПаренёК
Посетитель
Профиль



Регистрация: 19.7.2006 15:15

Сидит мужик в ресторане, на столе первое, в ресторан вбегает мужик подбегает к мужику и говорит:
молодой человек... я очень спешу, давайте я ваше съем, а вам заплачу с доплатой, вы не против?
Нет!
Второй мужик бысто хлебает суп и наконец на донышке тарелки видит...
Расческу, грязную с волосами...
и мужика вырвало прям в тарелку...
а первый мужик говорит:
со мной было тоже

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

 Ответить
Авторизуйтесь, и Вы сможете добавлять ответы.
 
   
Время генерации скрипта: 0.15586 сек.
Gzip: включён